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Você me fez desandar e me fez andar depressa. Você acabou com meu sossego, me deu paz e me trouxe guerra, me mostrou o amor e o ódio, mostrou também o quão os dois são pertos um do outro, você me fez respirar aliviada e me fez perder o ar (e me faz).

Você me fez feliz e me faz e vai fazer, e eu só te peço pra nunca nunca deixar de ser assim, assim, desse jeito que só você é. Eu disse que você era a exceção, disse que era o único, o mais, posso arrumar outros adjetivos e posso ficar aqui fazendo rodeios só pra dizer uma simples frase que até os mais leigos entendem: nada se compara à você e ao o que você faz comigo, eu te amo, sim, eu não tenho dó, nem vergonha, nem raiva de dizer essas três palavras, eu te amo, eu te amo e te amo!

Posso ser poética ou patética

O que está acontecendo com essa cabeça maluca? O que está acontecendo com essa vida? Me diz, agora, porque eu não entendo. Eu prefiro ser assim, eu realmente sempre preferi, talvez eu seja daquelas pessoas que nasceram pra ficar sozinhas pro resto da vida porque só assim sou feliz.

Tudo que me completa me trás medo, me arrasta as noites de angústias. Por que não pode ser tão simples? Eu quero tanto que tudo continuasse mas algo me faz parar, literalmente, todas as vezes.

Que merda.

you plus me s2

É horrível sentir essa sensação de dor intensa no estômago, dá vontade de gritar bem alto, extremamente alto, parece até que essa sensação tá comigo o tempo todo, ninguém sabe, mas é a pior dor de todas. Não, não é o tempo todo porque quando estou feliz é como se ela tomasse chá de sumisso. Eu estou com raiva de um monte de coisa, minha prova de Biologia que foi horrível por causa da professora que não sabe explicar, aliás, ela não sabe nem administrar a vida pessoal dela. Minha prova de Matemática que foi uma luta pra fazer e uma luta maior ainda pra não deixar toda em branco. Essa dor vem quando essas coisas me tiram do sério.

Mas (eu adoro esse mas), tem você, por que você tem toda essa capacidade, me diz? Você que é sim o melhor do mundo e foda-se se amanhã eu nunca mais te ver e você disser que não quer me ver também, você vai continuar sendo o melhor do mundo.

O bom é que você não nega pra ninguém, todo mundo que tá do nosso lado vê, todo mundo que vê, sabe! Eu te adoro tanto, eu me odeio tanto, eu me amo quando estou ao seu lado, só sou feliz assim e é uma droga perceber o tanto que dependo disso. Se tiver que passar, vai demorar tanto, se demorar é porque vai ser como nós dois queremos: inesquecível.

E eu que achava que só tinha solidão aqui dentro.

Primeiro

É verdade quando você me diz sem nenhum rodeio que naquele dia eu nem estava ali, só estava mesmo meu corpo, minha alma nua de sentimentos. Nunca te contei, mas naquela noite eu só queria ir embora o mais rápido possível e todos só queriam ficar o mais longamente possível.

Minha cara feliz-falso enganava todo mundo, exceto a mim mesma. Você sim estava e está e me faz feliz, é impressionante, você consegue pintar o dia preto e branco. Você consegue transformar o significado de abraço reconfortante. O engraçado foi que me apaixonei por isso desde a primeira vez que senti mas fiquei tão quetinha, calada e morrendo de frio naquela noite, fiquei tão calada que nem se falasse algo seria escutada.

É exagero dizer que tudo me faz bem, porque você sabe me fazer mal também. Mas a cada dia que te sinto mais e mais comigo, sei dizer cada detalhe de você. Seu cheiro, o cheiro que fica na minha roupa de você, não dá! É o melhor de todos. Eu observo cada pedaço de você, assim como você faz cada pedacinho do meu coração saltitar de alegria, eu quero ficar com você mas só se você me prometer sempre me dar o seu abraço, que ele seja só meu, que não seja o mesmo que é para os outros, seja só para mim.

Sou a maior das egoístas e você o maior dos orgulhosos, sou raio e você trovão.

Clima

Eu esperei tanto pra poder colocar a mão no teclado e dizer que agora saberia qual o seu verdadeiro significado, há um mês atrás você era como os outros, só mais um erro, há uma semana atrás você era tão pouco, nada de compromisso, hoje, você é algo surreal, não vivo sem e não me arrependo de ter lutado por você, lutei sozinha mas lutei.

Somos tão diferentes mas só sei te dizer uma coisa: o impossível é só questão de opnião. Eu já não sei contar as horas sem me lembrar a toda hora quem me faz bem <3

Flores de Plástico Não Morrem

Talvez eu até saiba que o que estou fazendo é errado. Mas e se eu disser que eu quero o errado? Que, no estado de ser humano, eu posso errar e acertar, até errar mais que acertar? Não sei, só sei que o gosto do erro me atrai mais para depois sim acertar, acho bem melhor do que sempre acertar, entende? Talvez eu goste de ser errada, pode ser, porque assim eu sei que na frente tenho mais chances de acertar do que de errar, prefiro aprender pelos erros.

Sendo então, errada como sou, eu penso pouco e faço muito, não é tão melhor assim? Eu gosto tanto de escrever, de ler, de fazer rodeios, de falar pausadamente e desviando o olhar bem às vezes, por isso, por enrolar tanto em outras coisas, eu faço essas outras, com tanto fôlego, com tanta pressa. E, como já diziam os mais sábios: "a pressa é a inimiga da perfeição."

Chorei tantas vezes por tantas coisas mas hoje em dia não me lembro do sabor da lágrima escorrendo pelas bochechas e caindo no cantinho da boca, dando aquele gosto salgado, que nem água do mar. Sorri tantas vezes e por tantas coisas e hoje em dia continuo sorrindo sem saber bem o porque, sorrio pra poder parecer bem ou por que realmente estou bem? Vai saber, só sei que o sorriso é o refúgio do solitário, que por não ter mais pra onde fugir, sorri do próprio infortúnio.

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"E todos os amigos experientes do planeta me digam que preciso definitivamente não precisar de você, minha alma grita aqui dentro que, por mais feliz que eu seja, a festa é sempre pela metade.
É você quem eu sempre busco com minha gargalhada alta, com a minha perdição humana em festejar porque é preciso festejar, com a minha solidão cansada de se enganar.
Não agüento mais os mesmos papos, os mesmos cheiros, as mesmas gírias, os mesmos erros, a volta por cima, o salto alto, o queixo empinado, o peito projetado pra frente. Não agüento mais fingir com toda a força do mundo que tudo bem festejar sem saber quem é você. Mas eu continuo acreditando na gente, eu continuo acreditando que tudo sem você é distração e tudo com você é vida. Como eu queria agora ir para a sua casa, deitar na sua cama, ouvir a sua voz, esquentar meu pé na sua batata da perna. Como eu queria saber seu nome, seu cheiro, sua rua." Tati Bernardi

como eu queria enfim saber quem tu és e ser feliz contigo.

Mais Uma Vez

E mais uma vez ela se via ali, parada a tudo, raciocinando sobre os erros que cometera, não só no passado mas também, agora mesmo, agora mesmo estava cometendo um grande erro. Mais uma vez ela plantara a pior das árvores, aquela chamada 'esperança', maldita! Mais uma vez, ela estava ali, fazendo ,porém, sem concordar consigo mesma. E se beijava, e se fazia bem, e se amava por vários segundos e se exaltava, e se odiava.

Porque é tão simples, basta olhar nos olhos e saber que ali está a árvore, ali está mais um pequeno pedaço da enorme árvore. Devia ser presa, ó menina idiota! E se vê na situação onde deve satisfação e deve presença. Devia era se danar mesmo! Ela sabia que o que estava fazendo era o de sempre, sempre com os mesmo resultados. O que eu acho? Acho mesmo é que ela gosta de destruir cada um, com cada movimento calculado, a cada 'rejeitar' que ela aperta no celular, a cada tarde que ela dorme pra esquecer e pra se fazer esquecida, a cada momento que ela lê, lê e se faz lida, ela tenta pra sempre ser só conhecia como aquela que mais uma vez fudeu com a vida do cara, diferente dos outros mas iguais em sofrimento.

Dor

A dor já cansada de ser só dentro do meu coração começou a afetar a fala.

Pássaro

Há um pássaro azul preso dentro de mim, piando muito alto para sair, pedindo sempre pra poder escapar de dentro desta gaiola, algo que não se chama como costumamos chamar. Ele tem ânsia de tantas coisas que já perdi a conta. Ele acorda todas as manhãs e tem a mesma vontade, assim como eu, todos os dias na mesma vontade, deve ser péssimo, não é mesmo? Ali, preso, sem poder sair, nunca. Mas o que ele mais quer só se aumenta quando pensa que encontra um outro pássaro com a mesma ânsia.

Mas, eu, eu não, eu bebo litros e litros de álcool e inalo a fumaça de vários cigarros, de cores e marcas diferentes porque digo pra ele pra ficar ali dentro, pra não ser visto por qualquer um que seja, eu sou muito dura com ele, ele sempre canta as melhores canções e quando o faz, me faz chorar por horas, talvez, por não conhecê-lo bem, eu não sei exatamente o porque do choro. E eu o engano com as pessoas idiotas, as mesquinhas, mostro a elas o pássaro, um pouquinho dele e elas se riem, e é aí que eu vejo o quanto ele odeia ser mostrado pra todos que não o merecem.

Outras não, ele foi feliz quando se mostrou pra pessoas um pouco mais estudadas que sabem perceber a beleza do meu pássaro azul. Eu tenho um pássaro azul e ele se mostra de uma forma diferente para cada um e cada vez que ele quer cantar mais alto, ali dentro de mim, eu bebo e bebo mais e choro mais e me rio mais e me desespero mais, ele está desesperado pra sair, meu Deus! Por que não vem uma pessoa que sabe lhe dar com ele e me mostra como mostrá-lo pra quem for?

Eu tenho um pássaro azul dentro de mim, ele está ali, esperando, gritando, chorando comigo e quando ele não o faz, quando é feliz e quer me mostrar que quando encontrar um outro pássaro vai ser mais ainda feliz, me faz chorar. Eu tenho um pássaro azul dentro de mim que eu chamo de pássaro só porque ainda não o ensinei a voar.

Dias

Tudo é como se vê, pode parar de colocar tantas dificuldades. O escuro da vida está aí todos os dias clareando seus olhos meio castanhos azulados, claros demais pra se enxergar de perto, longe demais pra ficar muito tempo. Demora muito pra que se aprenda mas se aprende rapidamente quando não se tem tempo a perder. O sol de cada manhã que brilha e brilha e se apaga e se vai e se faz meio sozinho em outro local do mundo, passando do lado da lua e pensando onde será que vão parar e se encontrar, um encontro casual que todos chamam de eclipse.

As coisas, poucas, que sei e as muitas que aprendi são todas as mesmas, não são iguais, são com o mesmo objetivo. Eu já disse mais de uma, gritei bem alto uma vez, sussurrei mais de três, disse, enfim, não ser o que tu queres, não fazer o que tu queres e principalmente, não agir como tu queres. Porque só por ser o que é já está bom, mas sabe qual o defeito? Querer dar nome, dar um compromisso, uma exatidão pra essa relação, foi aí que ela falhou.

Dias atrás, se gostavam sem se preocuparem, se odiavam sem se notarem, agora, só se distanciam sem notarem.

Mudando A Cor do Cabelo

E por ser como não eram, se fazia diferente a todos, se sentia diferente a todos e tratava assim de forma única. Porque pelo que se parece é muito fácil fazer o que se quer, fazer do jeito que se quer. Ela não, ela tratava-se e aos outros, como pensava ser o certo, pena não saber que quando fazemos o que achamos certo, estamos fazendo o que queremos.

"Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não: quero uma verdade inventada." As coisas que todos acham que realmente existem, para ela, são as mais impossíveis. Porque pra viver o que todos conhecem, era muito normal, ela era o diferente do que todos queriam que fosse e por isso, se sentia sozinha tantas vezes, por não ter com quem compartilhar o mesmo pensamento. Ela fazia disso a sua identidade e a vivia sem erros de cálculos, pode ser que por ser tão inversa, ela fazia o errado, pois, todos tinham a mania de dizer que o certo era o senso comum.

O que se tem por único, pra ela, se tem por indiferente.

Me Faz Lembrar

Me faz lembrar de um tempo onde as coisas não eram difícies, me faz lembrar de um ano onde tudo foi rápido, foi muito festivo e muito turbulento. Ah, vai! As coisas não são tão fáceis como em um show de qualquer banda aí que a gente conhece, qualquer passeio aí que a gente vai, qualquer cerveja aí que a gente bebe. Qualquer beijinho sem compromisso que a gente dá me torna mais e mais cruelmente e incrivelmente amarga, eu odeio metade das coisas que respiram, metade das coisas que existem, metade das coisas que são pela metade, odeio tanta coisa que passo até a me odiar.

Por que será que as pessoas insistem nesse pensamento utópico onde eu sou o que elas querem? Eu jamais serei assim, me desculpe, eu odeio ser desse jeito, já disse!

É só que te ver me faz lembrar de um tempo onde eu podia ajudar, isso foi rápido e você talvez nem se lembre de verdade do meu nome, sabe por que? Porque seu ser era diferente dos outros, em todos os aspectos.

Eu dou as cartas, o jogo é do meu jeito, queira ou não queira, eu que mando no jogo.

Tão despreprado pra qualquer coisa, sinto muito, venci mais uma.

O quê?

Não, não venha mais perto e nem fique tão longe. Ela ligou pro celular dele e ouviu a velha e tão conhecida musiquinha de chamada a cobrar mas, de novo, nada, nada e nada. Por que ele nunca tem crédito mesmo? Ah, e por que você não coloca créditos no seu celular, garota? Vão se fazer três meses!

Quando eu paro um pouco, bem pouco, eu lembro de coisas que logo, logo vão me irritando. Gente e o que é essa briga desnecessária dentro de um ônibus? Tá me deixando grilanda, hein? Pessoas gritando, ai, como isso me incomoda. Ok, ok, vamos lá, eu vou tentar ligar mais uma vez, vai que do último ponto de ônibus até esse (quase perto do Terminal) ele tenha comprado créditos e os colocado no celular? Pode ser!

Chamou, chamou e veio a mensagem dizendo que eu não posso fazer essa ligação, ah, droga! Nada de créditos. Tudo bem, vai. Agora eu vou curtir minha noite e tudo bem, sem ele, sem nada, sem quase nada, com tudo que eu quiser, tudo, exceto ele.

Nossa, como esse Terminal está lotado, quantas pessoas aqui, quantas pessoas no mundo, quantos homens, quantas mulheres e quantas vontades eu tenho de encontrar "O" alguém. Certo, eu tenho que parar com essa mania de morder a boca, sério, sem querer parecer sexy nem nada perto disso, é mania mas eu tenho que parar. O que é aquilo? Ah, sim, mais uma demonstração de amor e 'thaks God' não é pra mim.

Olha lá, lá estão as meninas, alguns passos e a gente se encontra, vou sorrir, certo, ah! Melhor não, estou mascando chiclet, mas por que? O gosto acabou há horas. Esperem aí, vou jogar minha goma de mascar fora, joguei, quase errei o cesto, nunca iria me perdoar, odeio jogar lixo na rua.

Eu digo oi e digo que estou bem. Sou uma mentirosa e tanto, "estou bem." haha, que piada! Mas vocês querem que eu diga o que? "Oi, amigas! Eu sou arrazada interiormente porque não consigo gostar de ninguém que goste de mim, sabe? Isso acaba comigo todas as noites que eu tento dormir sem pensar nisso. Mas, poxa! Tudo bem, afinal, quem mais quer saber dessa merda?"

Voltei pra casa há algumas horas e estou aqui escrevendo não sei pra quem e não sei pra que. Alguém está me chamando. "Oi, o quê?"

Lista das Coisas

É mais ou menos assim, eu que acho que de quase tudo, quase nada é útil, vou tentar enganar meu duro e nervoso cérebro listando as coisas que eu gosto.

1) acordar de manhã e lavar o rosto com uma água bem mas é bem gelada mesmo.

2) abraços. de todos os tipos e de todas as pessoas!

3) mensagens no celular de madrugada me acordando e me deixando puta feliz da vida.

4) tomar banho, na verdade, essa deveria ser a primeira coisa porque é a que eu mais amo.

5) ficar deitada brincando com meu cabelo e tentando rolar o máximo que puder na cama.

6) beber um leite com toddy bem quente antes de dormir.

7) receber uma notícia boa e poder dançar pra comemorar.

8) passar um bom tempo com amigos legais.

9) agora coisas "pequenas": barulho do vento, cheirinho depois da chuva, beijo na nuca, carinho, deitar e conversar, ver filme, ler livro, comer pipoca e ficar com aquele milho de pipoca preso nos dentes e depois sofrer pra tirar, achar uma coisa que estava há tempos procurando e etc.

Quando lembrar de mais coisas eu coloco aqui.

Adjetivos

Porra, como é difícil te fazer entender que o mistério todo gira em torno do "agora não" e do "tô nem aí", cara, tudo isso faz parte de um complexo tamanho de coisas aleatórias estranhas e cheias de adjetivos, porque dar vários adjetivos pra uma coisa só é tão culto (ou seria tão não-culto?).

Adjetivei secretamente toda essa minha vontade, vontade de ficar um pouco mais que três horas ao seu lado, essas três horas que são vividas tão intesamente, tão espaçadas no tempo cronológico, me explica bem o por que disso? Ah, me lembrei! Você não é bom com essas coisas de se explicar. Lembra que esse é um dos nossos maiores problemas? Adjetivar nossa amizade como um relacionamento é o outro problema que você faz e cria.

Gosto tanto de cada pedaço, mas nenhum desses pedaços conseguem se juntar e se tornar no tal do amor. Sabe da primeira vez que a gente se viu? Você consegue se lembrar ou é difícil também? Foi tão sei lá, tão intenso, tão rápido, tão alegre, tão tanto. Fico parada, às vezes, bem às vezes porque eu sempre sou tão agitada, e penso, por que será que as coisas são loucamente rápidas na vida, não é? Mas acho que essa você também não sabe me explicar.

E se eu quiser falar sobre o carro que a gente quer comprar? Sobre os lugares que queremos visitar? Daí você consegue se explicar? E explicar a vontade que você oculta? Mas como se oculta algo mesmo o demonstrando? Você é só muito previsível, eu odeio pessoas fáceis de decifrar.

Você me diz que gosta, gosta de tanta coisa em mim que eu nunca notei, que eu sempre ouvi por outras pessoas mas que eu nem considero coisas tão legais assim. Sabe o que é? Eu não sei de nada na maioria das vezes mas agora eu sei de uma coisa, tão caótica, tão estúpida, tão inútil, ficar um tempo, mesmo que sejam no máximo três horas ao seu lado, é o que me faz tranquila, lembra que você comentou sobre esse adjetivo?

Geralmente ele não cabe a mim mas ao seu lado eu não quero ser agitada porque são tão curtas as três horas que eu as passo pensando que serão três anos, três décadas.

Vou adjetivar esse texto mais uma vez porque pra mim, é engraçado, o engraçado se resume ao significado disso que ainda nem chega perto de amor, eu gosto de passar meu tempo imaginando que eu encontrei o que eu tanto procurava. Mas, sabe? Não sei explicar se é você.

Porque eu,

Muitas pessoas podem dar muitos nomes pra essa minha última esperança. Porque eu, ao invés de acreditar no sentimento mais puro que alguém pode ter por outro, fiquei apenas na defensiva, sempre dizendo e mal dizendo a verdade clara.

Sabe o que é? É que não se conhece até que de fato, se conheça. Eu já tentei de tantas formas,isso é o mais engraçado! Como um malabarista em um circo, eu já tentei fazer de todas as formas, seja pra rir, pra surpreender, seja pra prender a atenção, e sabe? Nada disso me fez convencer que eu tenho esse tipo de esperança.

Eu só sei fazer o espetáculo pra os outros acharem bom, pra eles rirem e se rirem e se divertirem, quero que chegue a hora que eu consiga sorrir tão alegremente de algo que me deixa tão puta da vida. Porque eu, acho fácil ser dificilmente entendida.

Pra que ser tão fácil, sem regras, sem disvirtudes?

Sou cheia de vontade, acredite. A mudança está aqui do lado.

Trust's like a mirror

Quando eu lhes digo que sou a pessoa mais incerta do mundo, muitos riem da minha cara, muitos se fazem de bobos. Na verdade, muitos adoram fingir que são bobos ao meu lado, só porque sabem que eu não aprovo este tipo de atitude, porque sabem que eu adoro debater e discutir.

Por que as pessoas gostam de falar que são burras? De verdade, não me dizem isso com palavras mas sim com atitudes. Eu nunca fui uma pessoa que se satisfaz com o pouco, como senso comum, com o que todo mundo diz ser certo. Não estou aqui pra me entitular o que todos afirmam sobre mim: "Sua comunista enrustida.", juro por Deus, tenho que rir disso. Agora quer dizer que se revoltar com pensamentos pequenos é mostrar atos comunistas?

Não, eu não nasci pra mudar o cenário mundial, eu não nasci pra abrir mentes pequenas, eu não nasci pra ser tão magnificamente útil como eles foram, eu só nasci por um pequeno erro que começa com "falta de" e termina com "camisinha". Ou pode começar com "excesso de" e terminar com "vontade de fazer sexo".

Nasci da explosão de vontades e viverei sendo a minha própria vontade, quem disse que eu tneho que seguir o que todo mundo pensa? Que idéia chata esta, fala sério! Pensar como todo mundo? Estou fora. Não quero me dizer "A" original, só não quero ser como todo mundo.

fazendo de bobo a bobagem

fico pensando em quantas chances já se passaram sem nenhum momento de reflexão, de verdade, nunca precisei parar pra pensar, concluir que, como sempre, não era aquilo. eu só precisava de provar o íntimo, o profundo, aquela sensação de dois em um, pra saber, sempre foi assim. por que haveria de ser mais difícil? eu fiz parecer tão fácil, eu fiz ser tão certo, às vezes, acho que sou assim pra esconder uma pessoa completamente descontrolada e desequilibrada. isso, esta é a palavra! um comentarista de futebol a usou hoje e disse que estava na moda, "equilíbrio". no caso, a falta dele.

pode ser por este motivo que eu nunca me decepcionei, deve ser porque eu sou uma completa descontrolada, deve ser porque, no fundo, bem no fundo, eu sei que sou fraca e então, eu vou lá e crio essa enorme e gigantesca proteção contra qualquer tipo de perigo.

eu, mais do que ninguém, sei o significado da palavra egoísmo, guardei pra mim o amor, não pra dar a ninguém mas sim pra ficar no meu eu, sozinho e sem aparecer pra quem quer que fosse.
não sou feliz assim, não sou feliz sobretudo. apenas não sou.

relativismo é coisa de babaca

quem quer saber o que é relativo? só me preocupo com o que é real.
se me perguntarem se aquilo foi real, eu lhes digo, sem hesitar que em nenhum
segundo foi real. acho pouco bom fazer o que quero, acho pouco bom fazer quando quero.
acho ótimo quando faço da minha maneira, sou egoísta, orgulhosa e o que mais quiser ser.
outra hora sobre a sensação estranha, eu voz digo, ah! se o mundo tivesse mais dessas
sensações. ok, vou deixar de generalizar, ah! se eu tivesse mais desses drinques de loucuras.
cairia em loucura pra sempre.

eu repito: pare de tentar me enteder, ninguém jamais sabe ao certo;

ap

por ter sido tão burra de perguntar o que não devia
e por não perguntar o que devia.
minha dúvida é, se há problemas por que tu não viestes a mim?
a única que eu desejaria de verdade ajudar.

Espinha

E lá estava ela, toda ajeitada, arrumada. Mas é impressionante! Ela sempre arruma alguma coisa pra criticar em si e pra não achar bom, mesmo estando perfeito. Pois bem, depois de 15 minutos se analisando criticamente no espelho, ela acha a velha inimiga, ali, do ladinho está ela.

Como pode algo tão pequeno fazer tanto alvoroço na vida de uma pessoa, mais restritamente, das pessoas que estão na fase mais complicada da vida, que estão cheios de dúvidas, que nunca sabem o que querem e blá blá blá ... aquela maldita da adolescência que anda sendo usada como desculpa pra tudo.

Se você é um ser humano com uma falta de educação do caralho e está nesta fase, pois bem, és um revoltado! Se você é um filha da puta hipócrita, que faz o errado e critica quem o faz e está nesta fase, pois bem, és um indeciso! Se você é um ser humano retraído, tímido, sozinho e está nesta fase, novamente eu digo: pois bem, estás em fase de desenvolvimento logo, logo, se encontra.

Voltando a garota em questão, ela achou aquela maldita espinha, bem no meio da testa parecendo uma divisa entre tudo, dava claramente pra perceber que ela nasceu estratégicamente no meio, foi até medida! Mas sabe por que ela estava ali? Tudo porque ela NÃO podia estar, não naquela noite.

Outra coisa interessante é isso, por que essas pessoas nesta fase sempre acham que o mundo resolveu dar as costas pra eles? Pura bobagem! Pura conversa de vítima.

Pelo bem, existe alguns no meio de vocês que estão na mesma situação mas não agem da mesma maneira.

Óh se todos apenas parecem de reclamar!

Meteorologia

Como deve se chamar a linha do limite? Como saber se você ultrapassou? Como saber que já não dá mais pra voltar? Porque as coisas sempre estão indo na direção contrária e você não sabe simplesmente controlá-las?

É como ver alguém que está prestes a cair do penhasco e você está lá mas não pode fazer nada! Se você pudesse simplesmenete arrancar toda aquela dor, sofrimento e tudo de ruim, você faria, sem hesitar. Você faria.

Mas como você pode ter certeza que isso não tem nada a ver com você? São como tardes em casa nos dias de domingo, você nunca mais vai poder fazer nada, você nunca mais vai se perdoar.

Então me diz, por que você está metido no meio disso? Será que é por isso que você não quer uma vida como essa? O que há de tão ruim dentro de um ser humano?

Quando Eu Me Pego

Às vezes, me pego desejando tanto alguma coisa, me pego fazendo desta coisa a única e essencial pra minha sobrevivência. Mas assim que a consigo, torna-se tão idiota, inútil, desnecessário. É que foi tão fácil conseguir que eu me pergundo: "E daí?".

Pode chamar do que quiser, eu chamo de preguiça de tudo, até em ter sucesso.

É que eu sempre fiz do meu jeito e sempre me foi tão conviniente, pra que mudar algo que só te faz ganhar todas as vezes? Talvez, bem improvavelmente, isso mude.

Enquanto isso, eu vou conquistando e me cansando.

In The End

Who really cares about being in love with someone? I don't care. For real, all the time's the same thing, so happy in the beginning but so fucking sad in the end.

Doesn't matter who you are, where you are, I'm just tired of being looking for you.

Sonhar

Nós dois em uma estrada imensa que não acaba nunca mais, de carro e ouvindo músicas que se ouvem quando se está viajando, aquelas coisas que sempre têm uma gaita, uma guitarra, uma bateria e um vocalista norte - americano caipira.

Dizendo que tudo que você for, eu serei seu complemento. E daí nós viveríamos de nada, fazendo nada mais além do que nos der na telha, ah que beleza! Eu penso nisso todos os dias, eu penso na maravilha que seria, enquanto você dirige na velocidade incalculável, eu bebo algum tipo de bebida em algum tipo de lata e nós dois usamos óculos escuros.


Você quase morre ao me ver com óculos escuros, por que será? Eu quase morro ao te ver sorrindo, por que será? Como seria bom! Eu gosto de viver meus sonhos americanos, falando português.

Por que nós não estamos juntos? Eu quero ficar junto a você, viajar com você. Enquanto você dirige, eu vou colocando o braço pra fora, sentindo o vento no meu rosto que me faz parecer quinze anos mais jovem, mesmo tendo apenas 17 anos, me sinto velha de cansaço. Quero paz de tudo.

Nenhum pássaro nasceu pra ficar preso em uma gaiola, eu sou o pássaro e a gaiola é esse pensamento antiquado das pessoas que me cercam.

E Ainda Desmente Que Medo Não Sente

O meu maior medo, minhas maiores aflições, angústia e tristezas se tornam cada vez maiores quando vejo o quanto sou dotada da capacidade enorme e constante de errar. Uma das coisas mais imperdoáveis para mim mesma é tratar meu semelhante de forma ruim ou prejudicial e faço sempre o que é possível (e impossível) para tratar o ser humano de forma humanitária, com compaixão.

Muitas vezes eu falho, seja por ter outros problemas além deste, seja por ter acordado do avesso, seja por vários motivos que não justificam ignorância, agressividade, falta de paciência. Cada dia que passa eu tento ser melhor como dá.

Ah! Se eu pudesse voltar no tempo e pedir perdão a cada um que eu possa algum dia ter magoado, de qualquer forma que fosse. Cara, eu sou muito nômade em questão de conceitos, idéias, opniões, hoje eu posso ser azul e amanhã rosa, não vejo problema na mudança, vejo apenas benefícios. E é por isso que eu errei várias vezes e hoje vejo como fui tola ontem, antes de ontem, antes de antes de ontem, amanhã também posso ver algo que fiz de errado hoje, é normal!

Sou eu, assim, desse jeito, sem tirar, nem por. Mudar para melhorar, sempre e pedir desculpa sempre é um meio para evitar o que nos é tão "normal" hoje, como a desarmonia que leva as brigas e tem como consequências as guerras. Aprender a perceber que se está errado, nada melhor!

Um Bom Amigo Te Apunhala Pela Frente.

Eu li isso no perfil de alguém. Nunca concordei, a partir, desta tarde que tive hoje, nada mais sensato a se dizer além disso. Passei a ter um desgosto enorme da sociedade, o tempo fez isso se tornar maior. Comecei também, a desconfiar de tudo e todos. Dar créditos a humanos é a maior burrice, lógico! Somos dotados de erros e defeitos. Como confiar cem por cento em um ser que pode falhar?

"Quanto mais conheço os seres humanos, mais amo os animais."

You know that you are disgusting

E se você quer acordar todos os dias com essa máscara até ela cair como sempre cai, tudo bem! É uma escolha sua.
Só não se esquece, eu te odeio.

Maybe

Sabe quando aquela coisa que faz muito tempo que você não sente resolve voltar do nada? Ah, como é bom! Sintia tanta saudade dessa coisa de ter medo, estar confusa, ansiosa e tudo mais. Ontem acordei com um mal humor dos infernos, tava todo mundo me dando falta de paciência aguda, falta de paciência com o cobrador que fica me olhando, inclusive, me sinto uma estranha por isso! Falta de paciência com o ônibus que demora a passar, demora a chegar, demora a estacionar, demora a ser legal. Falta de paciência com a falta de amigos que tenho sentido, não a falta em número mas em qualidade, putz! Como um melhor amigo faz falta. Mas a mais imprestável de todas as faltas ontem resolveu não fazer mais falta.

Eu sei, você sabe, a gente faz uma ceninha e tudo mais, mas você, ah você! Não é o que eu sempre esperava, não é quem eu imaginava, mas é o que anda me fazendo tão bem, poucos dias, poucas horas mas o essencial pra me fazer voltar ao mundo mesmo, o de verdade, sabe?

Eu só peço pra que tudo volte ao normal a partir de agora e que a palavra namoro saia bem rápido da minha boca, ando tão sozinha mesmo com todo mundo, já cansei de falar isso. Nada, nem ninguém anda substituindo a falta do carinha mais massa de Uberlândia e eu queria tanto que tudo voltasse a ser como antigamente. Mas tá, nunca voltará.

Por favor, não minta pra mim sr Destino e faço com que tudo a partir de agora se acerte!

Raiva

Tenho raiva quando acordo de manhã indisposta para tudo e todos, tenho imensa raiva quando eu ligo pra alguém e esse certo alguém não atende a merda do celular, tenho raiva quando tenho que fazer milhares de afazeres domésticos, definitivamente eu não nasci pra ser dona do lar. Tenho raiva quando falo, falo, falo e me respondem com um 'ok' , 'aham' ou 'isso aí!'. Tenho ojeriza ao toque estridente do telefone, de gritos estéricos desnecessários, de broncas demoradas, de lições de moral sem nexo, de pessoas efusivas.

Odeio meio mundo e meio milhão de coisas, mas amo muita gente e muitas coisas, o que seria de mim se não uma bipolaridade ambulante?

Lembro

Ali, sentada dentro do ônibus eu sempre sou eu mesma e penso no que os outros pensam sobre quem eu penso ser. É um lugar tão comum para tantas pessoas e em diferentes turnos do dia. Acho engraçado e analiso cada um em seu singular modo de existir.

Já me lembro de como era quando eu esquecia o horário que eu tinha que pegar o ônibus e sempre chegava antrasada pra escola mas isso, era antes de ficar uma coisa rotineira e normal para mim, para todos os outros, para cobrador, motorista e tudo mais.

Lá dentro eu vejo como viver em sociedade é uma coisa tão foda nos dias de hoje. Não se pode ser quem realmente é dentro deste lugar. A sua música muito alta. Aquele rock que você diz pra todo mundo que ouve. O seu pé muito fora do lugar onde deveria estar. Muito folgada. Folgada demais. Adolescente idiota.

É tudo muito rápido, muito passageiro, muitos deles, amontoados de passageiros que pensam diferente entre si mesmos. E é lá que tudo começa, lá que tudo termina. Cheguei, vou descer no ponto. Tchau, até amanhã de manhã.

Próximo Passo? Amor

E tudo que eu mais queria resolveu acontecer, ontem! Foram dois segundos que me fizeram ter total certeza de que o que eu quero está mais perto do que nunca. Talvez seja até esse cara mesmo que eu estou atrás.

Ontem foi dia de cinema, lá vamos nós então ao cinema, sorrir, gritar, comprar guloseimas, chamar as amigas e falar que aquela menina ali do lado está parecendo uma drag queen atropelada. Fomos ver um filme de terror, o que eu mais gosto de todos os gêneros, mas é claro, a gente riu o filme inteiro! Porque não existia terror coisa nenhuma.

As outras pessoas olhavam pra gente e se perguntavam 'Que porra é essa?' Sim, sim, são os chatos adolescentes que estão a flor da pele, loucos pra sair por aí dizendo que são independentes e que não precisam dos pais, professores e adultos em geral.

Na volta pra casa eu estava tão cansada e tão louca que sai correndo quando entrei dentro do ônibus pra achar um assento e consegui! Mas eu não gosto de ser mal educada, então, olhei pra todos os passageiros que estavam em pé pra ver se não achava nenhum idoso, nenhuma grávida, nem nada parecido, enfim, não tinha ninguém com essas características, apenas adultos com cara de cansaço e loucos para chegar em casa.

Na minha frente, um menino, alto, blusa azul, shorts e tênis, nada que me chamava atenção, apenas bonito, fim. E lá ia o ônibus, se mexendo de um lado pro outro em uma imensidão de ruas e ruas. De repente, sem mais nada pra pensar, eu olhei pra frente, na hora que olhei vi que o menino me olhava, sabe quando você sente que este olhar já estava por ali há muito tempo? Então! Foi assim mesmo mas ele virou a cara quando eu vi que ele me olhava, foi engraçado, me fez rir por um instante, no outro minuto, me levantei e desci. Sim, esse pequeno acontecimento me faz compreender que as coisas simples ainda me agradam, ainda me deixam feliz. E é assim que tem que ser, feliz!

Meio

Eu vivo correndo de um lado pro outro, pegando o ônibuos atrasado e quase tropeçando nos degraus, quase deixando o dinheiro todo cair no chão, quase chegando na hora certa. Às vezes, penso que o quase é que me deixa de fora das coisas que mais quero.

Porque existem realmente muitos quase's na minha vida. O quase amor verdadeiro, o namoro que quase deu certo, a amiga quase perfeita, o look quase bonito, enfim, são muitos meio termos. Esses dias estava me lembrando de uma propaganda que dizia algo mais ou menos sobre isso, vou tentar dizer o que era.

- 'Despertador toca.'
- 'Alguém o desliga e volta a dormir.'

- 'Uma voz que narra a propaganda diz: "Viu? Você poderia ter encontrado o seu homem perfeito se nessa manhã tivesse acordado mais cedo. Poderia ter encontrado o cara certa se naquele dia que seus amigos te chamaram para praia você não tivesse dito não. Poderia achá-lo se fosse comprar o pão à tarde e não à noite."'

Achei muito interessante isso porque eu sou essa pessoa que passa bem perto de achar ou de fazer o que realmente quer. Talvez seja por essa coisa meio atrasada, meio com pressa demais e meio sem atenção que eu ainda não achei o que procuro.

Dormir azul, acordar amarelo

Ontem a noite eu fui dormir pensando, pensando meio sem compasso, meio sem ritmo, meio diferente dos outros dias. Pensar, às vezes, trás más consequências que só são ruins naquela hora, assim como as decisões tomadas no calor do momento. Sempre fui de pensar muito antes de falar, de agir. Pelo menos eu pensava que sim.

Vamos pegar como exemplo um jogo de xadrez, nunca se sabe qual jogada vai ser a próxima ou o que seu adversário está pensando, assim é essa coisa louca e maluca, completamente pirada mesmo, chamada de vida, vida cruel, vida amarga, vida vivida. Sim, por mais que machuque, que chore, que sangre, você viveu. E como é bom dizer que não se arrepende, não é?

Em determinado caminho da vida, a gente para um pouco e começa a achar tudo feio, meio bobo, tudo completamente cinza. É aí que começam as dúvidas que ficam nos rodeando dias e dias na cabeça, querendo saber se tá bom ou se está ruim, mas por que a gente nunca se contenta com o meio termo? Óh espécie ruim, essa do ser humano!

Ontem eu fui dormir triste e acordei feliz, sabe quando achamos que estamos exagerando e que a única coisa que fizemos no dia anterior foi uma bela e louca tempestade em copo d'água? Exato! Foi o que eu fiz, mas isso tudo se deve a essa minha vontade louca de viver desesperadamente cada segundo e em todas as emoções. Agora para falar sério, eu peço desculpas por te falado demais, gritado demais e ter sido dramática. De verdade, você não faz falta.

Don't cha?

Don't cha wish your girlfriend was hot like me?
Don't cha wish your girlfriend was a freak like me?
Don't cha? Don't cha?
Don't cha wish your girlfriend was raw like me?
Don't cha wish your girlfriend was fun like me?
Don't cha? Don't cha?

Fica a dik (y)

Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.

Depois que me decidi que te encontrar era o essencial, eu já não olho as pessoas com os mesmos olhos, eu sei que eu tenho uma coisa boa aqui e é por isso que eu digo, ninguém vai me amar melhor, eu devo ficar com você.

Passar na rua, andar em cada lugar da cidade, ir para vários lugares, estar em tudo, é só do que eu preciso pra ver que um dia eu vou te ver, um dia a gente vai se encontrar. Não me importa qualquer outra coisa que seja, só achar o que me faz perder o sono todos os dias.

A cada dia que eu acordo e respiro eu sei que eu ainda estou aqui porque você está aí, minha falta de ar só vem quando você está por perto, sinto que em algum lugar está você e não vou desistir. Não vou.

Me encontra - Charlie Brown Jr

Stand Up

Não vou deixar de viver, não vou parar de respirar, pensar menos, sorrir pouco e chorar demasiadamente. Tudo na vida tem um motivo, tudo que ocorre é ocasionado devido a um fato anterior ou até mesmo um que só vamos entender no futuro. Eu sei, nascer novamente é lindo, ver brilho no sol é magnífico quando se está sozinho mesmo com todo mundo ali. Eu gosto de dizer isso sempre, eu não imploro por atenção, amizade, carinho, afeto, isso eu tenho, muito e de muitas pessoas diferentes, o meu problema não é esse, o meu problema é que mesmo com tudo isso, ainda falta o de alguém especial.

Será que dá pra entender a ironia de se pedir um colo mesmo com tantos ali disponíveis? Será que dá pra entender o porque que eu passarinho pia mesmo com tantos ao seu redor, o acolhendo e o protegendo do frio? São esses os dilemas da vida, eu não pedir para não mais sorrir e não mais enfrentar problemas. Fraco é aquele que não sabe enxergar seus problemas e resolvê-los, fraco é quem pede para não mais continuar.

Cada dia é um dia diferente, com sentimentos e pessoas diferentes, eu estou por aí o tempo todo, no centro, na internet, nos shows, nas baladas, um dia eu te encontro e nesse dia nós vamos cantar, nesse dia, nós vamos sorrir! Enquanto isso, vou aqui te esperando e você me procurando, só faz um favor, me encontra logo ou então, deixa eu te encontrar.

E a respeito dos meus sonhos sobre o Felicidade Instantânea, um dia eu entendo porque eu não páro de sonhar com você! Meu Deus!

Away

Estou longe, praticamente do outro lado do mundo em relação às pessoas ao meu redor, já não sei como rir ou como falar. Tudo está cha-to. Eu sou chata. Cara, eu estou ficando completamente pirada. Como que pode em menos de uma semana tudo que estava super de boa virar um inferno total? Eu não sei, eu NUNCA fui de reclamar, nunca mesmo, eu NUNCA fui de ficar triste, depressiva, morocoxó, qualquer coisa que lembre a ausência de felicidade.

Foi ridículo a forma que eu agi mas pior ainda, foi como você agiu. Eu não quero mais parecer aquelas pessoas sem graça e de cara fechada, mas ultimamente é a única coisa que dá pra fazer, só que esconder isso das pessoas foi algo que eu aprendi a fazer, ninguém nunca me ouviu, eu que sempre ouvia os outros e ajudava e nunca senti a necessidade de me fazer ser ouvida, agora, a praia tá cheia mas em mim está tudo completamente e super vazio.

Me encontra - CBjr.

Felicidade Instantânea

Às vezes, me pego fechando os olhos bem forte, vendo tudo ficar escuro e tentando esquecer da maior parte dos erros para que assim eu lembre da concepção inocente que eu já tive sobre você. Eu sei que nos primeiros dias nada me afetava tanto quanto afetou agora nos últimos tempos. Tudo que eu ouvia não passava de calúnia e como dizem, intriga da oposição, eu jurava para mim mesma não acreditar em fofocas e coisas mal ditas, palavras rasgadas e idéias traiçoeiras a respeito daquele alguém que até o dado momento só me fazia rir e me sentir bem.

O que mais marcou não foi o que descobri no final mas o jeito com que nós convivemos com tudo aquilo, todos aqueles artifícios para ser feliz, eu me pergunto nas noites frias e nas manhãs que acordam tão quentes e radiantes, com o sol tão forte e brilhante: "Se temos tudo isso, de graça, toda essa beleza, toda essa alegria que podemos correr atrás, por que, me diz! Por que ir atrás disso usando de artifícios?". Sim, eu não posso negar que era instântanea, que era só se ter o uso que se tornava feliz, alegre e sorridente, não se era necessário mais nada, mais ninguém, nem local.

Quem sabe um dia, você veja isso como uma grande, enorme, gigantesca e colossal perda de tempo e principalmente, de dinheiro! Porque cara, é muita grana jogada fora, fico pensando em quão rico você podia ser se não usasse o capital de forma errada. Mas nem desse sistema capitalista eu gosto, não vou me prolongar nessa defesa ao consumismo.

No primeiro dia de tudo, o meu cabelo ficava voando como uma daquelas mulheres que sambam na avenida, meu cabelo estava louco e indo para todos os lados, era o vento, era a rapidez, era a emoção e a adrenalina de ver o desconhecido e ficar com quem nem se conhecia realmente. Naquele dia eu fui tão animada e feliz ao seu lado, era o meu tipo de música, o meu tipo de pessoa, a felicidade era instântanea, só de te olhar com o toque das mãos.

Lembrando

Eu posso me lembrar bem da primeira vez em que eu vi aquele cara, sei lá, foi tudo muito rápido e dizer pra você que eu já sabia quem tu eras seria me comprometer demais. Mas o passado que se torna tão presente pode ser a coisa que se duplica. Não ter nenhum conceito sobre quem é, de onde veio ou o que faz. Você segurou minha mão e eu não pude soltá-la tão cedo. Foi tudo como em um filme, ainda mais em si falando do carro, como foi divertido! Nada acontece por acaso, nada!

I'm Wasting Time When I Think About It

(só pra lembrar de um tempo atrás)

as pequenas coisas que me levam até lá, eu sei que isso parece bobagem, mas é tão real. eu sei que não é certo, mas parece injusto que as coisas me lembrem de você às vezes eu queria que nós pudéssemos só fingir mesmo se fosse só por um fim de semana. então venha, me diga: isso é o fim? a primeira vez que me apresentou à seus amigos você poderia dizer que eu estava nervosa, então segurou minha mão quando eu não estou bem você faz aquela cara. ninguém no mundo pode te substituir. sonhos, sonhos. sonhos de você e eu. parece, parece que eu não posso jogar fora essas memórias, eu imagino se você tem os mesmos sonhos que eu.

Só Me Derrube No Final

Na verdade continuo sobre a mesma condição, distraindo a verdade e enganando o coração. É sempre assim e nada, nem ninguém vai mudar essa minha condição. Eu nunca fui de ser alguém totalmente apaixonada pela vida, talvez esse seja o motivo de eu nunca estar realmente apaixonada por alguém. Mas, se eu achei uma forma de fugir de tudo isso com certeza, essa forma se chama distrair.

Não digo aqui que sou uma pessoa amarga e sem gosto pela vida, muito pelo contrário, a vida já me deu momentos muito legais e inesquecíveis e eu agradeço por tê-los tido, pois, só vieram a acrescentar coisas na minha vivência.
Só acho que banquei demais a pose de desiludida com todos os fatos e agora não sei compreender algo sem analisá-lo criticamente. Isso eu chamo de perca de inocência. Era bom quando eu olhava e não via nada.

De qualquer forma, o que venho tentando dizer ao longo das linhas é que, tudo pode mudar da forma mais esperada porque quando se quer, de fato, se alcança.

Afraid Of

Dessa vez eu já vesti a minha armadura e mesmo que nada funcione eu estarei de pé, de queixo erguido. Eu já não me vejo sem você ao meu lado e me pergunto se isso não está indo rápido demais, porque a falta que você me faz é muito grande para alguém que acabou de chegar. Fico imaginando como seria os dias passados sem te ter, não acho que vou conseguir viver sem te ter, só pra mim.

Eu tenho medo de que todos os corações que eu destruí se revoltem contra mim e me façam sofrer tanto como eles mesmos sofreram. Eu já fiz muito mal para pessoas boas, eu já feri muitos corações bons, já fui ruim, já usei e fui maldosa. Eu me sinto péssima por ser assim, cada dia que passa isso acaba mais ainda comigo, peço desculpas para quem fiz mal, para todos os garotos que já ouviram palavras de uma ignorante. Eu sou mesmo aquela pessoa que nunca amou, que não está e nem nunca esteve apaixonada e que não sabe o sabor de como é ficar assim. Talvez isso seja pelo fato de que eu nunca estou completamente satisfeita.

Mas, se eu parar e olhar um pouco, isso está ficando melhor. Cada sorriso teu que estou retrubuindo não é à tôa, não é involuntário. Cada palvra que tu me dizes soa como uma segurança tão grande, eu nunca me senti tão protegida com você do meu lado. Hoje, é muito tarde, hoje a noite, eu não sou a mesma.

Você pode ter o que quer, você deseja uma oportunidade, eu desejo você.